DECÁLOGO DE CHARLES BUKOWSKI PARA SER UN BUEN ESCRITOR

Mis ganas de romperme la cara con la bronca de mis puños cesaron de golpe cuando lo encontré en Internet. Lo imprimí de modo clandestino como quien imprime una foto porno  y con el ánimo de un fiel seguidor de secta onanista lo pegué a la pared de mi cuartito de exiliado del mundo como si fuera una declaración de independencia. Yeaph, una declaración de independencia, un “si acepto y me vale un porro”, un “si te he visto no me acuerdo” un “No soy yo, sos vos”,  que el buen hombre de Bukowski había escrito intoxicado de alcól para todos nosotros; para todos nosotros los esteparios y tristes miembros de esta raza de carnivoros de arriba y abajo que sin darnos cuenta hacemos pedazos (más por brutos que por malos), los corazones de quienes nos aman, lo cuál nos convierte en monstruos inocentes verdaderamente incomprendidos como niños que aprietan el gatillo de un arma dejada a propósito en su cajón de juguetes para matar personas. No soy de dar explicaciones, pero, como digo en algunos casos: ya que empecé, entonces dejame terminar por lo menos…Es que este tipo de criatura a la que me adhiero por costumbres, tiene el malvado y delicioso hábito de ceder a sus impulsos casi asesinos de cazadores por placer…Bukowski lo sabe, él sufrió como nadie esa horrible sensación de ser una hiena perversa y sarnosa en territorio de conejitas blancas con falditas colegiales. 

Después de colocar mi declaración de independencia a la altura de mis ojos, me quedé mirando las tres páginas pegadas de modo desordenado en la pared y para aumentar esa cosquilla que en ese momento me empezaba a reptar en la entrepierna, me tomé de un saque una latita de cerveza que acababa de pedir de fiado en la tiendida de la esquina. Coroné con un eructo profundo ese momento que era como un Nirvana de guitarras eléctricas, lo coroné con una erección que en otra parte me hubiera traido problemas otra vez  y con la certeza casi malvada de que no pagaría esa cerveza me dije casi en un susurro de victoria: ¡Puta que soy malo!

Releí el papel oliendo con la boca mi reciente libertinaje conquistado gracias a la tinta de ese brishante enfat terrible y entonces se empezó a armar un quilombo de los grandes en mis jeans por lo que tuve que salir a buscarla… 

El tipazo de Chinaski dice:

“Para ser un buen escritor, tenés que cojerte a muchas mujeres 

bellas mujeres y escribir unos pocos poemas de amor decentes 

y no te preocupes por la edad 

y/o los nuevos talentos. 

sólo tomá más cerveza más 

y más cerveza. 

Andá al hipódromo por lo menos una vez 

a la semana 

y ganá 

si es posible. 

aprender a ganar es difícil, 

cualquier boludo puede ser un buen perdedor. 

y no olvides tu Brahms, 

tu Bach y tu 

cerveza. 

no te exijas. 

dormí hasta el mediodía. 

evitá las tarjetas de crédito 

o pagar cualquier cosa en término. 

acordáte de que no hay un pedazo de culo 

en este mundo que valga más de 50 dólares 

(en 1977) 

y si tenés capacidad de amar 

amáte a vos mismo primero 

pero siempre sé consciente de la posibilidad de 

la total derrota 

ya sea por buenas o malas razones. 

un sabor temprano de la muerte no es necesariamente 

una mala cosa. 

quedáte afuera de las iglesias y los bares y los 

museos y como las araña sé 

paciente, 

el tiempo es la cruz de todos. 

más el exilio 

la derrota 

la traición 

toda esa basura. 

quedáte con la cerveza 

la cerveza es continua sangre. 

una amante continua. 

agarrá una buena máquina de escribir 

y mientras los pasos van y vienen 

más allá de tu ventana 

dale duro a esa cosa 

dale duro. 

hacé de eso una pelea de peso pesado. 

hacé como el toro en la primer embestida. 

y recordá a los perros viejos, 

que pelearon tan bien: 

Hemingway, Celine, Dostoievsky, Hamsun. 

si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas 

como te está pasando a vos ahora, 

sin mujeres 

sin comida 

sin esperanza… 

entonces no estás listo 

tomá más cerveza. 

hay tiempo. 

y si no hay 

está bien 

igual…

Amén hermano…Desearía que en el infierno hayan burdeles sólo para que estés feliz. Y si no, al menos una foto de Liz Taylor desnuda (así vieja como está)  para que goces (con gafas y shores de playa) la eternidad de esas largas jornadas en los profundos lagos de fuego uterino donde te condenaron por ser un triste chacal del que me siento orgushoso hasta el bofe…